Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond toujours pas.
Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !
Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

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C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille.
On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains. Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

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Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte.
Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Eteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
- Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir!
 
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TROP FORT LES CORSES !!!
Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

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DOLIPRANE 
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. 
Un enfant lève la main... Doliprane 
Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? 
c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. 
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim 
Oui, bien, ça sert à quoi? 
c'est quand Doliprane est mauvais..... !! 
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol 
Oui très bien, ça sert à quoi?
c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
Oui très très bien, ça sert à quoi?
c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire : Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
c'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
 

Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis vas directement en enfer".
 
Trois jours après Satan frappe à la porter de paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".
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